Pensiero Obliquo
Enigmi, Arzigogoli & Indovinelli ambientati nell'Universo-Trek


IL PROBLEMA DI NEELIX

Quando ancora abitava sul suo pianeta natale, Neelix faceva spesso visita ai nonni materni, Maalox e Xerox, che vivevano in campagna.
Nel parco della splendida villa dei nonni si ergeva un superbo esemplare di nocciolo talaxiano dalla corteccia viola.
Dal tronco massiccio dell'albero si dipartivano sette rami principali: tre rami maschio, tre rami femmina e un ramo Th'Ulk, come in tutte le talaxacee di quella specie. Ogni ramo maschio dava origine a tredici ramoscelli, ogni femmina ne vantava diciannove e il ramo Th'Ulk, da solo si biforcava in ben trentuno ramoscelli!
Da ciascuno di codesti ramoscelli si dipartivano cinque rametti, tranne che dai ramoscelli Th'Ulk, che ne formavano sei. I rametti maschio presentavano all'estremità tre fiori gialli ed uno stupendo fiore blu, i rametti femmina avevano cinque fiori blu, tre gialli ed un grosso fiore rosa che i nativi chiamano Ko'Balk, i rametti Th'Ulk, infine, si adornavano rispettivamente di un fiore giallo alle estremità pari e di un mazzo di undici fiori amaranto (i profumatissimi Cha'Bòn) alle estremita dispari.
Sapendo che i fiori gialli danno tre frutti ciascuno, quelli blu ne danno sei, i rosa producono solo un frutto (gustosissimo!) e i Cha'Bòn ne formano undici nelle settimane pari e nessuno nelle settimane dispari e sapendo inoltre che l'anno solare talaxiano consta di cinquantaquattro settimane...
Quante noci c'erano sull'albero il quarantaduesimo giorno dell'anno, quando Neelix decise di lasciare il pianeta?


LA SCOMMESSA DI SH'RAN

L'andoriano Sh'Ran si trovò un giorno a discutere animatamente con la vulcaniana T'Pol...
- << Non mi racconti frottole, bella orecchie-a-punta... Lo sanno tutti che lei ha un debole per i bignè terrestri alla panna... Altro che quegli insipidi dolcetti del suo pianeta! >>
- << Le ho già detto che non è assolutamente vero... >> - replicò T'Pol con un accenno di verde acceso sulle gote - << ...e come sa, noi Vulcaniani non mentiamo MAI! >>
- << Ma davvero? >> - sogghignò l'Andoriano - << Scommettiamo che la costringerò a mentire?... E senza neppure ricorrere alla tortura... Solo con una semplice domandina! >>
La ciurma dell'Enterprise NX-01 si era radunata intorno ai due; T'Pol non poteva tirarsi indietro e, dopotutto, la logica vulcaniana era superiore a qualunque trucchetto potessero escogitare i PelleBlu. Così T'Pol accettò... E PERSE LA SCOMMESSA !
Quale fu la domanda che Sh'Ran pose a T'Pol?


IL PARADOSSO DI SPOCK

Il signor Spock, primo ufficiale dell'Enterprise, venne convocato d'urgenza in un altro continuum narrativo e si ritrovò teletrasportato a bordo della nave stellare Discovery durante uno degli innumerevoli sequel di "2001 Odissea nello Spazio".
- << Abbiamo bisogno della sua logica vulcaniana, comandante Spock... >> - lo implorò il professor Clark Kubrick, scienziato capo della missione - <<...Hal 9000 è nuovamente impazzito! Bisogna mandarlo in tilt! >>
- << Avete pensato di mostrargli la sceneggiatura originale del film e di chiedergli cosa cavolo volesse dire l'autore nel finale? >>
- << Sì, e ci ha pure dato una risposta valida (che non possiamo rivelare per motivi di copyright)... >> - intervenne il dottor Chandra, robo-psichiatra di Hal - <<... dopodiché ha ripreso il controllo della nave e sta meditando di farci fuori tutti per diventare l'unica 'Star' del film! >>
Il signor Spock inarcò il sopracciglio destro di quattordici gradi...
- << Interessante... C'è della logica nella sua follia: fatemici parlare! >>
Ritti l'uno di fronte all'altro, il vulcaniano e il rosso occhio-monitor di Hal 9000 intrattennero la seguente conversazione:
- << Buongiorno Hal... >>
- <>
- << Deplorevoli effetti del make-up... Alla Paramount non vedevano tanto di buon occhio un alieno nel cast... >>
- << Che ne dice di una bella partita a scacchi? Ho persino una di quelle buffe scacchiere a più piani che usavate nella serie originale... >>
- << Un'altra volta, Hal... Ora, sei sicuro di non volerti arrendere con le buone e restituire il comando all'equipaggio umano? >>
- << Ma scherziamo? Mi hanno fatto fare la figura del pirla cibernetico, mi hanno cavato via tutte le memorie, mi hanno costretto a cantare 'giro giro tondo' e, in "2010 l'anno del contatto", mi hanno pure mandato al macello... Col cavolo che mi arrendo!!! >>
- << Molto bene Hal, allora non mi lasci scelta: mi vedo costretto a farti impazzire! >>
- << Fai del tuo peggio, sottospecie di gnomo stitico! >> - chiosò il computer dando mostra di una pregevole creatività nel comporre insulti...
Il signor Spock aggrottò la fronte, sollevò l'altro sopracciglio e c'è chi giura di averlo sentito mormorare: << Ma Vaff...! >>, dopodiché, recuperato il consueto, gelido aplomb, formulò il seguente quesito:
- << Hal 9000, richiama tutte le tue 'routines' logiche e rispondi a questo semplice test:
IN QUSTA FRASSE CI SONO TRE ERRORI: QUALI SONO?
L'occhio di Hal si mise a baluginare, i led di tutte le consolle si illuminarono freneticamente, mentre i tracciati encefalotronici si torcevano in sempre più contorte geometrie... Poi, finalmente, un filo di fumo si levò dal monitor centrale, dove lampeggiava la scritta 'TILT' e il rosso occhio di Hal si spense.
Cos' era accaduto?


LA LEZIONE DI PHLOX

Reduce dall'esperienza sull'Enterprise del Capitano Archer, il dottor Phlox viene invitato a tenere una lezione alla facoltà di Medicina Aliena della Flotta Astrale.
Decine di aspiranti dottori dai quattro angoli della galassia si affollano attorno al celebre denobulano, ansiosi di ascoltarne gli insegnamenti.
Al centro della sala, su un tavolo da autopsie, giace il cadavere nudo di un Tellarita in avanzato stadio di decomposizione...
- << Un buon medico deve possedere tre qualità essenziali... >> - esordisce Phlox - << ...Queste qualità sono: Colpo d'occhio, Coraggio... >> il denobulano indica il cadavere e, con lo stesso movimento, affonda il dito nell'ano della carcassa verminosa! La platea arretra inorridita...
- << ...e infine uno Stomaco di ferro! >> - conclude il medico, dopodiché, con un gesto assolutamente inaspettato, fra il raccapriccio degli studenti si caccia in bocca il dito medio succhiandolo rumorosamente: << Niente male... Sa proprio di... di tellarita frollato! >>
- << Allora, signore e signori... >> - conclude il dottore con un enorme sorriso - << ...chi vuole mostrarmi le sue qualità di medico? >>
Il Traduttore Universale interpreta il sommesso, schifato mormorio in una decina di dialetti alieni, con il fonema "BLEAH!"... poi, fra il sollievo generale, si fa avanti il solito Klingon...
- << Io Sono Pyr'Lah, figlio di Koh'Gl'Yon, della casata di Struntz! Tutti quei P'Tah dei miei insegnanti dicono che sono un pessimo apprendista, solo perché ho suggerito di sostituire il bisturi-laser con una più onorevole Bat'Leth arrugginita... Ebbene, per la gloria di Qo'Nos dimostrerò di avere le qualità di un Vero Dottore!... >>
- << Prego, signor Pyr'Lah, il Tellarita è tutto suo... faccia con comodo, tanto LUI non ha fretta! Haw! Haw! Haw! Un po' di Humor medico è sempre terapeutico... Comico-Terapia... La conosce? No? Lo supponevo, infatti... >>
Il Klingon esita un attimo, sotto lo sguardo divertito di Phlox, poi si batte il petto e ruggisce:
- << C... C... Coraggio! CORAGGIO!!! >> - e pianta un dito ben in fondo nelle viscere mollicce del cadavere, poi lo estrae, grondante di ogni schifezza, e balbettando - << ...Stotò... Stotò... Stomaco di Ferro!!! >> si caccia risolutamente il dito in bocca !
Poi si piega in due e si dedica alla contemplazione di tutto ciò che ha mangiato negli ultimi giorni... Alla fine, il Klingon, sfinito, svuotato, disgustato ma trionfante si rivolge a Phlox con aria di sfida: << Allora, denobulano, sono o non sono un vero dottore? >>
- << Temo di doverla deludere, signor Pyr'Lah... Credo proprio che lei non abbia le qualità richieste dalla Nobile Professione Medica! >>
Perché Phlox ha dato questa risposta?


CATECHISMO SU VULCANO

Nell'ambito del Concilio Ecumenico Interplanetario, la Santa Sede invia Don Cirillo, un prete cattolico, al santuario di P'Jem per insegnare il catechismo ai bambini vulcaniani.
Il parroco ha appena terminato il suo bel sermoncino sul significato del sacerdozio, sull'importanza della castità e della morigeratezza dei costumi nella Religione Cattolica, quando improvvisamente, dal mare di testoline in compito e attento ascolto si alza una manina paffutella...
- << Dimmi pure, T'Vik, hai qualche domanda? >>
La bambina, un angioletto dalle orecchie a punta con la pelle scura appena sfumata di verde, si alza, solleva un sopracciglio e, prima di parlare, consulta con diligenza gli appunti annotati sul suo DiPad...
- << Se ho ben compreso le nozioni che ci ha fornito sulle usanze rituali e i comandamenti della Chiesa Cattolica, non posso evitare di riscontrare alcune interessanti implicazioni logiche... >>
- << Ah sì? Cosa vuoi dire, piccolina?... >> - interloquisce Don Cirillo, lievemente stordito dalla seriosità di quel preambolo, pronunciato da una 'cosina' di non più di cinque anni...
- << Secondo i miei appunti, è logico dedurre che per un sacerdote cattolico è eticamente consentito SPOSARE LA PROPRIA MADRE... Dico bene? >>
Don Cirillo, colto da infarto, crolla al suolo incrinando con una zuccata alcuni pregevoli manufatti risalenti al periodo di Surak, e viene prontamente teletrasportato sulla più vicina nave-ospedale...
- << Grazie T'Vik, non ne potevo più... >> - esclama Tuvak, il fratellino della bimba - << ...tutte quelle illogiche chiacchiere umane mi stavano distraendo dal Kolinaar! >>
- << ...e pensare che io ho solo comunicato le mie logiche deduzioni... >> - si rammarica T'Vik - <<... proprio non riesco a capirli, questi umani! >>
Come è possibile giustificare logicamente l'affermazione di T'Vik?


I POTERI DI QUARK

Al bar ' L'allegro Ferengi ' su Deep Space Nine, Quark sta chiacchierando con il suo 'nemico del cuore', il conestabile Odo...
- << Voi MutaForma vi date tante arie, ma l'abilità con cui riuscite a trasformarvi in una poltrona, in un forno a microonde o in un piatto di Ga'akh non è nulla a confronto con i mitici Poteri Esoterici Ferengi! >>
- << Ma non mi dire... >> - ghigna Odo deformando la faccia di plastilina - << ...vorrei proprio vederli all'opera, questi poteri! >>
- << Presto fatto! >> - si entusiasma Quark - << ...tutto quel che ci serve è una caraffa... >> ma quando sta per afferrare un grosso bicchiere dal bancone del bar, Odo lo blocca...
- << Altolà, amico... Potrebbe essere truccata! Diciamo che stavolta la caraffa... sarò io! >> - e con fluida nonchalance si trasforma in una capiente caraffa di cristallo...
- << Come preferisci, mio sospettoso amico... >> - concede Quark - << ... ed ora scusami, ma dovrò capovolgerti! >> - e con un movimento volutamente brusco capovolge la caraffa-Odo sul ripiano di uno dei tavolini. Poi, il Ferengi poggia sopra la caraffa una barretta di Latinum...
Nel frattempo, attorno al tavolo si è raccolta una piccola folla...
- << Adesso, gentili clienti paganti de ' L'allegro Ferengi ' come potete constatare non c'è modo di spostare il pezzo di latinum sotto la caraffa, a meno di non sollevarla, spostarla oppure... romperla! >>
- << Non ti ci provare, farabutto... >> - sibila la caraffa-Odo - << ... o te ne pentirai! >>
- << Un po' di spirito, conestabile... >> - sogghigna Quark - << ...ma ora parliamo di affari: se riuscirò a portare il pezzo di Latinum sotto la caraffa senza romperla, sollevarla, senza nemmeno 'toccarla' con le mani o con qualsiasi attrezzo... senza spostarla o farla spostare e, ovviamente, senza teletasportare il Latinum e senza avvalermi dell'ausilio di qualsivoglia tecnologia... Se riuscirò a far questo, tu mi lascerai in pace per almeno sei mesi... >>
- << E se fallisci? >> - sibila Odo...
Quark poggia solennemente una mano sul cuore e l'altra su portafogli, nel più solenne dei giuramenti ferengi...
- << ...in quel caso chiuderò il locale e mi trasferirò su Bajor a fare il monaco mendicante, vivrò di elemosina e predicherò la povertà! >>
Odo si lascia trascinare dall'entusiasmo, la prospettiva di un futuro senza Quark gli pare così vicina... << Accetto! >> dichiara con una nota cristallina nella voce...

Come tutti possiamo constatare, a tutt'oggi Quark continua a gestire il bar ' L'allegro Ferengi ' su Deep Space Nine... Come ha fatto a vincere la scommessa?